Maldita depresion perra

estoy en una de esas etapas en las que parece que me divido en dos o en tres y surge una guerra dentro de mi... cuando por alguna extraña razon, una parte de mi me quiere hundir y para eso me invade de ideas tristes e incomodas, apesar de estar conciente de que esas ideas no tienen razon de ser, no puedo evitarlas, odio tenerlas dentro de mi cabeza, como martillandome, mientras tanto otra parte de mi lucha por mantenerme a salvo y le dice a mi faceta triste y deprimente que deje de fastidiarme, es como el tipico diablito y el tipico angelito, algo asi.. como dos lados opuestos dentro de mi, es tan cansado estar asi. Siempre he sido una persona con tendencia a la depresion, y sufri de esta la mitad de los casi 20 años que llevo de vida, aprendi a controlarla, en veces sale un poco a la luz, dicen que soy muy pesimista, negativa, bla bla bla, pero asi me enseñaron a ser con el ejemplo, porque por mas que me decian que no fuera asi, con los actos me demostraban lo contrario, asi que me volvi lo que veia a diario. No trato de justificarme ni culpar a nadie de nada, cada persona asimila las cosas a su manera, y yo las asimile a la mia, que si esta bien que si esta mal, quien sabe, pero se que debo dejar a un lado mi pesimismo y verle el lado bueno a las cosas, aunque parezca que no hay lado bueno, no es facil, naaaaada facil, menos cuando a mi depresion se le ocurre hacer acto de presencia y decide fastidiarme y acabar conmigo, pero claro que no me dare por vencida. ¿como es que cosas tan simples, tan tontas, tan diminutas que a otras personas les da hasta risa, hacen que sienta que nada tiene sentido? son cosas tan ridiculas que pueden tener tanto peso en la vida de una persona y ser como piedritas en el zapato que no dejan caminar, y aunque los demas intenten alentarte diciendote que te quieren, que tienes su apoyo, que vales mucho, que todo estara bien, que no pasa nada, y muchas cosas mas, nada sirve, nada tiene sentido, solo gastan saliva en vano,
solo uno mismo puede combatirlo, por eso yo no le doy permiso a mi depre que salga, aveces se me revela, pero siempre gano yo y lo seguire haciendo :)

y como ya me desahogue
end of the trip.. :P